Vicevi....

Ovdje postajte neki dobar vic ili VICEVE
Evo jednog:
Ivica u skoli ispravljao matematiku za 2 .Uciteljica mu je rekla pa sto je ovo, opet nista ne znas. Ali ako ovaj cavao zabijes nazad u zid dat cu ti 2. On je to i uradio i dobio 2. Ali nakon nekog vremena cavao je opet ispao. Pa sto je to
sad, pita uciteljica . Kaze Ivica:,,Ma nista ,to moj brat ispravlja zemljopis u susjednom razredu".

Setaju Mujo i Haso Minhenom i traze Fatu, koja se izgubila. Setaju
tako i vicu: " Faatoo! Faatoo!"
Kad nailazi Slovenac pa rece:
- "Sto ste tako nekulturni, pa se derete na ulici? I ja sam izgubio
Mojcu, pa sam lijepo otisao u policiju i dao im njen opis: Visoka oko 180, duga crna kosa, izrazito plave oci, izrazenije
grudi, duge noge..."
Na to ce Mujo:
- "Jebo ti Fatu, ajmo mi Haso traziti Mojcu!"

Kupio Mujo dva konja al nikako da ih razlikuje, pa pozva Hasu u pomoc.
Mujo: - "Daj pomazi Haso, Alaha ti. Kako da ih razlikujem kad su isti ko da su blizanci?"
Gleda Haso oba konja i misli se sta im ciniti.
Haso: - "Nema druge, nego da odsjeces rep jednome pa ces tacno znati koji je koji."
Poslusa ga Mujo, i odmah odsjece rep jednome, al nocu se konji potukose i onaj bezrepi odgrize rep drugome. Sta ce Mujo, opet pozva Hasu.
Haso: - "Eh, oba su bez repa, al ako odsjeces uho jednome lako ces ih razlikovat'."
Odsjece Mujo uho jednome, al nocu se konji potukose pa i onaj drugi ostade bez uha. Sta ce Mujo, ne pitavsi Hasu odluci da odsjece i drugo uho jednom konju. I sve bi u redu, al konji se ponovo potukose i ostadose oba bez usiju. Ponovo se Mujo naso na muci (sta sad da im odsece?), pa zatrazi pomoc od Hase.
Mujo: - "Haso ti si mi jedina nada, pomazi kako znas.."
Nakon duzeg razmisljanja, pazljivo zagledajuci konje sa svih strana Haso rece:
Haso: - "Znas sta Mujo, meni se cini da je ovaj bijeli ipak malko visi od onog crnog..."

Ulazi plavuša u poljoprivrednu apoteku:
Molim vas, dajte mi sjeme za ptice.
A koliko ptica imate?
Nijednu, ali hoću da zasadim nekoliko.


Žali se Mujo Hasi:
Ona moja Fata je drolja!
Otkud ti to?
Zamisli, bolan... Vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći, a ona kod kuće sa švalerom!
Poslije kraće(?) pauze, opet Mujo onako sam za sebe:
A možda i nije drolja... Možda nije dobila telegram...


Prićaju dvije plavuše i jedna pita drugu:
"Znaš li ti što je Crni humor?"
A ova će na to:
"Pa kada se smiju dva crnca."


Ispušio si sve cigare. Vidi, u novinama piše da je prošle godne 100.000 Italijana umrlo zbog cigara.
Šta ja imam sa tim? Ja sam Bosanac.


Kako Crnogorci kažu kopile? Djetić neznanog junaka!


Dolazi čovek na analizu krvi, sestra ga ubode u prst, ali nema krvi. Ona ubode jače, ništa. Onda približi prst ustima, malo povuče kad pojavi se nekoliko kapi...
Izvinite, a jel' radite i test mokraće?


Sprovodeći anketu novinar prolaznicima postavlja isto pitanje:
"Da li je poštenje put u bolje sutra?"
Prvi anketirani odgovara:
"Aha."
Drugi:
"Bezbeli."
Treći:
"Jeste."
Policajac odgovara:
"Da."
Novinar upita policajca:
"Oprostite, samo trenutak. Kako to da ljudi na isto pitanje daju različite odgovore: aha, bezbeli, jeste, a vi ste rekli da?"
Policajac:
"E, ovako! Onaj koji je rekao aha ima završenu osnovnu školu. Ko kaže bezbeli
ima srednju školu, a ko kaže jeste taj ima višu školu..."
"Vi ste sigurno završili fakultet!?"
Policajac:
"Aha!"


U parku:
Dragi, skini naočare, cepaš mi čarape!
Posle nekoliko minuta:
Dragi, stavi naočare, ližeš klupu!

ETO VAM MALO VICEVA NISAM DABA SMIJESKO TO JE CP IMAM PREKO 1000 VICEVA :D

Za koga kažemo da je biseksualac?
- Onaj ko bi, a ne može.
---------------------------------------------------

Dobri vicevi ! Evo i od mene jedan :

Razmisljanje

Pita učiteljica Ivicu:
- "Ivice, kako s jednim metkom ubiti tri vrapca na grani?"
On kaže:
- "To je nemoguće, jer čim jednog upucam, druga dva će pobjeći."
Učiteljica će na to:
- "Pa dobro nije baš tako, al' sviđa mi se kako razmišljaš."
- "A mogu li sad ja vas nešto pitati?", kaže Ivica učiteljici.
- "Naravno, samo pitaj."
- "Idu tri učiteljice ulicom, prva gricka sladoled, druga ga oblizuje, a treća ga licka. Koja od njih tri je udana?"
- "Pa valjda ona što ga licka."
- "E nije, nego ona koja nosi prsten, ali sviđa mi se kako razmišljate."